as coisas que você só pode obter
Uma coisa que meu marido, assim como eu faço desta vez no ano, é fornecer o presente de permissão. Que? Não, não estou voltando aos dias de obedecer nos votos do casamento. Em vez disso, recomendo que existam alguns produtos verdadeiramente fantásticos (às vezes preços) que uma senhora queira que não possa ser tão bem como não deve ser fornecida como presentes. Sempre!
Assim, nos fornecemos autorização para obter presentes elegantes em si mesmo quando há algum tempo. Aqui estão alguns exemplos de coisas que você não deve me pegar, não importa exatamente o quanto eu possa querer:
Vácuo. Ó, exatamente como eu cobiço esse bairro de mãos livres de mãos-livres e um caro e um tubarão incrivelmente chupando US $ 500 (agora na mega-venda!) Ou Dyson. Por que eu quero: definitivamente eu quero – assim como deveriam ter – um gadget que faz tarefas domésticas enquanto eu sento no sofá curtindo a casa dos cartões. No entanto, um vácuo para o Natal parece um retrocesso para os anos 50. Você espera que eu limpe depois de você? Isso vale para muitos outros aparelhos dignos de babar que são para toda a família, como…
Liquidificador. Durante anos, eu cobiçari um Blender Vitamix e ninguém conseguiu no meu aniversário ou Natal, já que quero dizer que eles desejavam impedir meu discurso feminista. Inferno, por que não um ferro?! Desde que eu tratei o meu próprio eu com esse tesouro, desejo ter feito isso mais cedo. Meu milk -shake traz todas as crianças para o quintal. P.S. O Vitamix de US $ 200 é tão trabalhador quanto o de US $ 700-ish.
Serviço de organização profissional. Por que eu quero: eu sou um desleixo. O que me diz que você está acreditando em mim: você é uma babaca. Ai, isso pisa um pouco.
Aulas para pais e livros. Gosto de alguns livros parentais como pai minimalista, acalme o F, bem como exatamente como falar para que os jovens vão ouvir porque eu sou um maximalista que grita e que deseja ter prazer no meu Crianças muito mais fazendo menos. Outros pais seguiram esse caminho diante de mim e dicas benéficas. O que me diz que você pensa: “Você é um pai de porcaria no requisito de intervenção”. O único método para fornecer esses livros a mais uma pessoa? Uma cópia desgastada entregue de mamãe à mamãe em um playground com as palavras: “Isso realmente nos ajudou com a mordida/bedmation/ganância de Johnny, talvez você também goste”.
Semelhante, porém diferente: aulas de felicidade e livros. Quem não gosta de ser muito mais feliz? Gretchen Rubin, Meagan Francis, Christine Carter tem ótimas recomendações das trincheiras da mamãe. O que esse presente afirma de outra pessoa: “Nossa, Heather você utilizou para ser tão divertido e feliz. Olhe para você agora! ”
Lingerie. Por que eu quero: toda garota merece o melhor Bra e algumas cuecas que a fazem se sentir bem. Tenho certeza de que você não pode me conseguir um sutiã que se encaixa se eu não experimentar. E sobre essas calcinhas: tão bem quanto eu não vou gostar delas; Muito bem, bem como eu serei insultado. também skanky? Vou questionar por que você não gosta de mim apenas o método que estou na minha blusa de tanque de armazenamento, bem como na parte inferior da PJ de flanela. É muito uma perda de perda.
Envoltório corporal. Por que eu gostaria: acabou sendo magro sem trabalhar para isso. O que me diz que você pensa: você é frouxo e preguiçoso. Eu gosto dos tratamentos fundamentais do clube de saúde, no entanto, isso tem uma pessoa embrulhada como uma esponja e espremida até que todas as quedas de reposição da umidade corporal estejam se acumulando nos tornozelos. Yucky, desconfortável, além de insultar. Não é o tipo de coisa que você pode fornecer tão rapidamente quanto, digamos, uma massagem. E, deixa de deixar isso, também não estou conseguindo isso para mim. Passe -me mais um donut.
Um estômago mais Yummier, também conhecido como Shapewear. Por que eu quero: esses tanques, leggings, assim como a cueca estranha são tão fantásticos para a cintura e a confiança (e seu melhor amigo provavelmente gostaria). No entanto, se você me fornecer, ele afirma “acredito que você está gordinho” [Leia a avaliação de Whitney de leggings com as quais as mulheres pós-parto querem dar-me]. Eu tive meu delicioso tanque de marca de barriga há cerca de sete anos, além de ainda fazer seu trabalho.
Outras coisas que afirmam “Sim, sua bunda parece enorme nisso” incluem: uma associação ao centro de fitness, pesos manuais, DVD de exercícios, personal trainer, uma limpeza de suco e sessões com um nutricionista. Os doadores de presentes devem selecionar uma massagem. Mulheres com “permissão para presentes” podem gastar um pacote de limpeza extremamente caro. Yowza! Veja exatamente como isso funciona?
Creme de rugas. (Esperamos que meus irmãos não tenham checado meu blog.) Acredito que uma senhora deve ter suas próprias poções de prevenção de idosas, no entanto, esse médico de Origins Eye Tonic que meu irmão me forneceu é realmente maravilhoso, tão confuso quanto eu era obter creme que desafia a idade do meu irmão mais novo.
Feliz Natal a todos! Deixe -me entender se você recebe algum tipo de jóias sob sua árvore, além de apreciá -las no espírito que receberam.